让那些在欢乐中腐烂的人们迅速死去，而让应该成长的孩子得到成长。
　　这一天将会到来，他们将用我的诗作为孩子的名字。
　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　　----马雅可夫斯基

　　 一个小飞虫，被我压在了玻璃板下，不知是我故意压它在那里的，还是它不小心飞到那儿，却被我不经意间压在那里永远飞不出去了。至今还始终保持着张开翅膀正要飞翔的姿势。
　　它很小，要仔细看才能看见。淡褐色的，和灰尘一样。
　　我却常常想起它，看着它。想象它正要飞起时却被一个透明东西压扁时的绝望，巨大的悲凉。
　　那时开始明白希望总是让人眷恋的东西。同时也意味着丧失，愿望或者抵抗。
　
　　我知道有很多事情并不能把握。有时心情会长时间变的郁闷，就像西安那年冬天始终阴霾，却从不下雪的天气。满天挂着白色。
　
　 直到有一天在论坛上看到一篇文章。结尾处写着一句话:`泪是水，血才是美。突然觉得心里被结实的踩了一下。很清晰、沉重的痛。我关了电脑，坐在桌前开始发愣。
　　她叫十三。十三是我的生日。这是我对她说的第一句话。她说她也是。然后彼此微笑。我们就这样相识了
　　
　　于是那年阴郁无雪的冬季，开始有她陪我渡过。她在为一家杂志社写文章，工作一般都在家里进行。我常常去她那，她做吃的东西给我。比我大四岁的单身女子。
　　那年冬天我们在寒风中，抱着一捧刚炒出锅的毛栗子在马路上疯跑。在冻结的大地上数着树上仅存的枯黄的叶子，只有它还记得深秋的伤感。我们在城市天桥上仰身看着黑夜里灯光绚烂的无止尽的车流，开始感觉到生命的脆弱与渺小。
　
　　她叫我宝贝，我说我像你的孩子。她高兴的笑着笑着说是的是的。你是我的孩子。我们是相通的。我说为什么呢？她说：因为我的思考都通过那微弱的脉搏传递给你，然后你就感觉到了。---你是我前世手腕上的一块玉。
　　我被这话迷住了。
　　
　　十三让我记得最清楚的恐怕就是那双眼睛了吧，她的眼睛不大，黑眼球多，白眼仁少。很有神。看别人肆无忌惮的。心理学上说，拥有肆意目光，当对方察觉时也不躲避，这样的人心中藏着秘密。
　　十三告诉我，她有间歇性的精神分裂，需要住疗养院治疗。而她对那坐白色监狱充满了恐惧。这已经是她第三次从那儿逃出来了。远离了家人，来到西安。
　　我想，她是有些不通常的。比如那些纠缠着她的可怕的梦境，和那些可以感觉到的生命里暗无底洞的缺憾。

　　其实她没那么爱笑的，有时我们走在街上，对着陌生人。我会不经意看见她的眼睛。那时她的眼睛是木然的，像个盲女。很少有反映，笑容牵强。眼里盛满忧伤和提防。让人一眼就能看出她的异样。 但只要一回到家，她就开始变的安详。我们坐在地上，她会看着我笑，说着各种不着边际的话。
　　
　 我问她，你怎么逃出来的。她开始笑。她说她告诉医生她去称体重，然后就从那旁边的男厕所翻墙出去。走在街上，穿着蓝条衣服，路上的行人都看她，她还在想着刚称的43公斤。

　　我说：亲爱的，生命原本虚无。丧失是生命的底色。她微笑说：我知道我终将一无所有。
　　 我坐在地上，盖着厚厚的毯子，半歪着身子听她讲切•格瓦拉的故事。 她对我说那个满脸长着大胡子的男人是个真正的英雄。有着坚强的信念和不屈的理想，却也拥有着孩子般天真调皮的目光。

　　她说她的男友也是有着一脸串脸胡的年轻男人。这是我第一次听她提起这个人。
　　
　　她帮我把毯子裹的更紧了。
　　
　　不久后我知道她七岁那年父母离异，父亲去了国外，听说赚了些钱。母亲是个漂亮的女人。继父对她很凶。十七岁时，孤身一人去澳大利亚找父亲，可他不认她。后来知道他在那边贩毒，一年后在一次交易中被警方当场击毙 。
　　
　　大学毕业时，她的男友得了脑瘤。她们谈了六年。手术使他成了植物人。她在家中给他施行了安乐死。
　　她开始彻底绝望。
　　医生诊断出她有间歇性的精神分裂，有时会控制不住自己的行为。她被关进了精神病院。

　　我们还像以前那样，我像她的孩子。她会很怜惜的看着我，问我以后想去哪上学。我说想去北京，那是我喜欢的城市。她说为什么不在西安呢？我一时想不出来，挤出一句：西安空气污浊。她微笑，说：我喜欢西安。因为它漫天的灰尘，无所归依。我没有说话。

　　我知道对这个生活的十八年的城市充满爱恋，却从未留恋。可为什么呢？我是个悲观的人，知道许多事情并不能把握。有种告别的倾向。如果不能把握，那就在心中完整的东西破碎前离开。---因为无力承担。

　　第二年的春天，十三带着我去踏青。我们走在山野里，看着漫山的野花。雀跃的像两个孩子，手拉着手在原野里奔跑。停下来时喘不过气，红着脸看着彼此微笑。我拉着她苍白，瘦弱的手。突然觉得心里有些许疼痛。
　　
　　她告诉我她爱的是月夜下山花漫野的烂漫，和暗黑下流水脉脉的温柔。
　　当黑色的天扣下来，满心悲凉。却知道有些东西依然在生长、流淌。这是巨大的安慰。

　　三个月之后，她终于被家人找到。带回了上海。上车之前她亲着我的额头说，我爱你，宝贝。所以我会离开你。我们是相通的，我怕你会和我一样。我经历过，我知道痛苦。我抬头看见她眼里的泪水。天是空的。
　　
　 想起那个十几年前在山海关卧轨的诗人说过的话：“天空一无所有，为何给我安慰”我知道他隐忍的痛苦很内心深入不可告人的酸楚，没有勇气拿来示人。只能随他长埋于黄土。
　

　 后来的日子常常收到十三的信。不长不短的一些文字。没有地址，她不让我回信给她。直到我去了北京，在那里开始我的大学。
　 我没有办法告诉她我的地址。因为想省钱，也因为不愿和父母呆在一起，虽然我爱他们，舍弃不掉的情感。我很少回家，就这样一个人过完了大学四年。
　 毕业时回到家，看见桌子上十三写来的未拆封的信。发现自己竟如此想她。想着想着就掉下泪来。一封封的拆开看：

99年二月十四
　　宝贝。想你了。今天是新年，我在这里看焰火。很美，像幻觉一样。看着看着就想起了你，哭了。
　　每次发作，都会让我想到死亡。无可摆脱的悲凉。
　　记得我爱你。

99年六月二十三
　　宝贝，那天我梦见他了。他捂着我的眼睛让我猜他是谁。天知道我多熟悉那双手啊。每一条纹路我都在心里默数过。他竟让我猜他是谁。那个坏蛋。我抓住他的手，反身抱住他。嘿嘿----
　　 我沉浸在里面了，多希望永远和他一起啊。可当我睁开眼睛看到空荡荡的病房和铁架子床，我真难受的想去死啊。我想告诉别人，可他们没人听我说。我只能写信给你了。宝贝。你明白么？我知道你一定能理解的。我们是相通的。
　　我爱你。亲爱的。

99年十二月四日
　　宝贝。我们这儿下雪了。我很高兴。可当我快快乐乐的去花坛那玩雪时，三四个护士却让我回去吃药。我多想玩一会啊。我已经好久没有见过它了。我哭着喊着，不肯回去。可是最后还是被他们抬回了病房。我很难过。我发现厕所的下水管道很结实。

2000年九月二十一日
宝贝，我想去看他了，很想。我一梦到他，就会把这梦当作我的宝藏。拼命的想起每一个细节，把整个气氛都吸进胸膛。作为入梦的营养，这样我就可以无休止的梦到他了。无论醒着，还是睡着。